que dire que dire. bonne annee? et ce que vous voulez? ben si ca vous fait plaisir. c'est vrai qu'hier etait agreable, journee pyjama, dormir et dormir. manger et dormir. mais aujourd'hui, je ne fais rien, et du coup je pense, et du coup ca fait mal... pourquoi je n'arrive pas a penser a des choses joyeuses joyeuses? ben non, je pense encore a elle, et je pleure encore pour elle. puis je pense a l'argent, aux achats, et d'autres choses, a lui, a eux....c'est vrai que je n'ai pas le droit de me plaindre et d'être triste, mais pourtant, l'envie ne m'en manque pas. je demenage dans un mois c'est vrai, j'aurais un grand appart, des animaux de compagnie, tout plein, toutes mes affaires a portée de main, mon armoire, mes disques, mes livres...
mais quand je pense l'argent, je me dis que cette annee va etre rude, le demenagement, le credit immobilier, le japon, la taxe fonciere et le reste, les impots. j'ai pas envie de me priver. mais si je suis dans le caca, ben chui dans le caca, je veux pas qu'il vienne me dire que je pompe son fric. je veux me debrouiller seule. tant pis pour mes envie de renouveaux et d'autres conneries.
en plus j'ai pris 6 kilos et y en a aucun qui part... je rentre plus dans la moitie de mes fringues, ca m'enerve, je me sens vraiment super grosse et moche. j'ai l'impression que mon organisme se rebelle contre moi....
puis je pense a elle. et je me dit que j'ai perdu betement ma meilleure amie, et que meme si elle m'a deja oublié, elle le restera. ca y est je pleure deja. et en plus, j'ai raison... c'est vrai que je me suis coupée du monde. qu'entre le travail et la maison je n'ai pas vraiment eu le temps de l'appeler et de m'occuper d'elle comme avant. elle a toujours ete la pour moi, j'aurais aimé etre la pour elle. mais jamais elle ne m'a appelé a l'aide, surement trop fiere pour cela. et maintenant, quand je l'appelle, elle ne reponds pas, elle est occupée, elle dort, elle est en cours, au travail, avec son copain, elle sort le chien.... toujours un pretexte. alors a force je n'appelle plus, je n'essaie plus, je n'espere plus... je sais qu'elle ne repondra pas ou m'enverra bouler. pourtant je l'aime et je suis malheureuse sans elle. car sa maison c'est ma deuxieme maison, sa famille c'est ma deuxieme famille, elle c'est une partie de moi. elle a grandit, s'est fait de nouveaux amis, et de nouveaux centres d'interet. mais j'aurais aimé rester un tout petit peu dans sa vie, pas juste un souvenir.... alors si oublier yue m'a pris un an... combien de temps me faudra t il pour toi laetitia??? enfin je suis heureuse que tu ai quelqu'un qui prenne soin de toi. et des amis sur qui tu puisses compter puisque je n'y suis plus. si un jour tu as envie d'appeler ou de me voir, n'hesite pas, je repondrais toujours present... voila, tu n'imagines a quel point tu m'es precieuse et indispensable mais c'est le chemin que tu as choisi alors vole. j'avais peur de savoir la verité, mais ton blog est la, bien reel et utile... alors je continuerais de lire pour savoir ce qui se passe chez toi... elle merite surement plus que moi le statut de meilleur amie. et pardon si je t'ai decu ou rendu malheureuse. mata ne <3
